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那些年 那个人
08/31/2014 5:15 am 发表

类别: 交友约会

从大一军训那天开始,那个身穿白色T恤、蓝色牛仔裤高高瘦瘦的男生便深深地印在我的脑海里,那时只是觉得这个男生相貌清秀,后来知道我和他的学号挨着,上实验课可以坐在一起,为此我也着实地欢呼雀跃了一把。从此我便期待每次实验课,通过课下聊天,发现这个男生很幽默,从此便喜欢上这个男生了。

那时我还是一个从未谈过恋爱,又一心向往美好爱情的女孩儿,他是我大学里认识的第一个男生,我以为这是上天冥冥之中注定的。因为不知道他是否有女朋友,所以不敢贸然行事,经过多方打探得知他没有女朋友,不过他说他只喜欢美女,我不是他所谓的美女,从此便把这份刚刚萌动的感情和他的名字深深地藏在心底,不敢奢望太多,只求在他需要帮助的时候尽我的微薄之力。

当然,我也试图拉近我们之间的距离,听说他晚上要很晚才睡,我便每天晚上和他聊QQ陪他到很晚,渐渐地,陪他聊天成了一种习惯,我用一个本子记录下了我们所有聊天的内容,生怕他说的话我记不住,也小心翼翼的记住了他喜欢的一切。那时的我满脑子里只有他,他稍有不开心我便会感觉到,我会尽我所能让他开心。考试之前,我会连夜整理出笔记和一些资料交给他,希望他顺利通过。

  后来听说她有了女朋友,我替他摆脱单身高兴,同时又为自己难过,没过多长时间又听说他们分手了,再后来又听说他身体不好,开学要晚一点回学校,这时已经到了大二。他回学校那天晚上,我送给他一个粉红色的棒棒糖抱枕,因为他说过他很喜欢棒棒糖,我们就这样一路聊着天把他送回了宿舍。

听他说他爸爸担心他身体所以跟他来上学,住在学校附近的宾馆,他每天晚上在他爸爸那里吃完晚饭再回宿舍。之后的一周里,每天晚上我会在他回学校的必经之路上等他,只遇到过他一次,也许是他故意躲着我,也许是我等的时间不对,他说没有必要在那里等他,有事叫他他会下来,他可曾知道,我怎么舍得让他一瘸一拐地上楼下楼。

  一转眼到了大三,我已分不清我对他的感情是喜欢还是爱,有人说过“喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。”我不知道哪个淡哪个深。下了很大的决心,终于决定要向他表白,当面说怕遭到拒绝会尴尬,就选择了在QQ上说,他当时的反应是“这不可能,对不起”,他说“对不起”是我早已预料到的,我明知是这样的结果,却非要他亲口说出才肯罢休,但是他说“不可能”令我很诧异,明眼人一看就知道,他这个当事人却说不可能,也许是他早就感觉到了不想伤害我才一直没挑明。

当他说出那句话的时候,我知道我们连朋友都做不成了,我只说了句“希望你会幸福”就下线了,之后是伤心、难过、悲痛欲绝。没过几天,在操场上我看见她和一个女生边走边聊,我问他是不是喜欢那个女生,他说他们没可能,可是,一周之后令我意想不到的事发生了,我回宿舍正好遇见他用自行车载着那个女生回宿舍,当时我差点晕过去,我的世界一下子塌了,回宿舍大哭了一场,也许是我太相信他了,他说没可能我就真的信了。

从那以后,我会刻意躲着他们,遇见了也没有说过话,渐渐地,看多了他们在一起的场面也就习惯了,但我还是会躲着他们,有时候躲都躲不掉,他们就像两个影子,无时无刻不在我面前晃来晃去,我只好硬着头皮,看见了也装作没看见。再后来,我想这样躲下去也不是办法,既然这已经成了事实那就接受吧,虽然我很不愿意很不想承认,可是没办法,生活总要继续,我也要开始新的生活。

  我曾以为如果喜欢他是一个错误,那就错到对为止。我也一厢情愿的认为如果他不喜欢我,我会等他,再等他,继续等他,直到白发苍苍。可是不知道什么时候当初的那种感觉怎么就淡了,当时的坚决怎么就动摇了,时间真的是治伤的良药,不要说你永远都不会忘记,不会忘记只是时间不够久。我们都曾因为一件事耿耿于怀,并不是那件事本身多美妙,只是因为那件事未遂我们的意愿,得不到才是最好的,其实并不是,“最好的”只是我们一厢情愿的附加给它的,就像一个人,我们总是时常想起,然后心头一悸,只因他是我们曾经的向往,却直到现在也不肯割舍。

每每想起,只是微微一笑,笑自己曾经的天真和执着。有几个人肯拿自己的一生来赌一段爱情?赌了又怎样?结果你会赢吗?当时赢了又怎样?最后的结果未必是好的,并且会赔上自己的一生。难道我们所希望的就是陪上一生的时间来等一个并不爱自己的人吗?真可笑,爱情本身就是双向选择,强求不来,对于不爱我们的人我们爱过就爱过了,哭过也好,伤过也罢,过后忘了就好。对于得不到的东西,我们要懂得望而却步、适时放弃,否则只会庸人自扰、自寻烦恼。有些人和物注定不属于我们,那就顺其自然,有时遗憾也是一种残缺的美。

  那些年,那个人,我早已释怀,现在想起也只有祝福。- 情感文 (文章屋)


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